非暴力沟通心得体会（通用20篇）

非暴力沟通心得体会 篇1

　　本周读了体会和表达感受以及感受的根源，在这几章里能够深切的对比出，原来在生活中的很多时候都没有明确的表达出内心的真实感受以及自己的需求。比如，孩子的房间很乱，我看到后很恼火，就会马上气冲冲地说：“你看看乱糟糟的，像什么样。能不能利索点啊。”孩子就会说：“哪样了？你怎么每次都这样说，你想让我怎么样啊？”我瞬间就崩溃了。

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　　当时确实感觉自己已经表达的很清楚了，现在才知道，原来自己的感受并没有清楚的表达出来，更没有说出具体的请求，让他达到什么样的标准。所以昨天我就试着书中的样子说：“我看到你的房间有点不整齐，心里不舒服。真希望你能把被子叠好放在床的一边，再把枕头放在被子上，看完的书能够放在书橱里……”他说：“好的，老妈，画完画马上整理，行吗？” 稿子汇 www.gaozihui.com

　　我心里有点小得意，原来可以这么简单的沟通啊！所以，这本书真的需要经常的拿出来读读，才能更好的沟通和提高。 公文汇,办公文档之家

非暴力沟通心得体会 篇2

　　在读《非暴力沟通》这本书之前,我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后,我才知道,原来非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。 公文汇 www.gongwenhui.com

　　如果今天的世界是无情的,那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关,而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。 稿子汇,范文学习文库

　　首先,我们要做到心中有爱,让爱融入生活。在此基础上,我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果,并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表,从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

　　正如文章中所说“如果我们想让学生经常自查自纠，诚实守信，我们首先要能够自我反思、诚实守信。如果我们想让学生知道他们的想法和感受对我们来说是重要的，我们就要花时间去倾听他们的声音、考虑他们的观点。你希望自己的学生成为什么样的学习者，你觉得现实和远景之间有差距吗？”如果我们意识到是如何与学生互动的，我们就会觉察，自己是不是在营造一种让学生觉得安全、信任病鼓励学生学习的.课堂关系。我们与学生的每一次接触都在传达对他们的看法，对他们有什么样的期待。

　　在培养学生间的关系时，目的非常重要。其中最重要的问题是，你想要营造什么养的课堂关系？一旦目标明确，就很容易找到或创造实施计划的方法。关于学生之间的关系，作者强调“伙伴互动”关系。这一点我真的好欣慰，我一直在做着这方面的努力：小组共同体打造系列：循环故事的书写及相互评价、小组职责承担、小组自主双向编座位、小组交流等，以及在班级内开展的课前三分钟故事演讲、班级微博墙，都要进一步引导学生动脑筋把对应活动开展到更好。

　　现在要加强完善的，就是关于“隐形天使”活动，每周要固定时间，让学生说说自己感觉到的“让自己觉得很感动的小事情“（不要指出具体的人的名字，就是幸福地讲述自己得到的帮助，引导学生学会做“天使”，学会在收到帮助得体的回应和表达谢意。

　　有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量,倾听会使人身心痊愈,因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人,同时还要爱自己。充分表达愤怒,运用强制力避免伤害,我们这样做,是为了避免伤害,而不是为了惩罚他人。在情绪低落时,我们要用心去了解自己的需要,这样我们的内心将逐渐变得平和,我们才会重获生活的热情。

　　读完这本书,我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通,我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。也许是读的速度较快,对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多,我定会有更深刻的感受。

非暴力沟通心得体会 篇3

　　《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不合作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用和平方法协调彼此的利益时，常会用强制手段以达到自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记录的公民，我从来没有想过自己和暴力扯上关系，但是没有想到过语言暴力也是一种隐性的暴力行为，在不经意间就会伤害到别人。

　　当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受。

　　一、关注非暴力沟通模式的要素，反思“修身”

　　作者认为，非暴力沟通模式包含四个要素：观察、感受、需要以及请求。当发生一件事情，要求我们不加任何个人感情色彩地进行复述，接着表达自己的感受。然后分析自身的哪些需要导致出现那样的感受，最后表达自己的请求——具体的、细化的请求，当中必须明确是请求而非命令。

　　例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，老师对该生进行批评教育。

　　情境一：老师：“怎么次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处理！”

　　情境二：老师：“你这个星期已经迟到了三次了，我很不高兴。你的迟到行为违反了学校的规定，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”

　　我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国。欲治其国者，先齐其家。欲齐其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违背了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，尤其对于经常犯错的学生，老师就容易形成刻板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，老师也觉得他是经常迟到，似乎没有任何改正。想要做到不加任何个人感情色彩地进行复述，必须加强个人修养。

　　二、对待愤怒与多角度思考

　　作者认为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：

　　1、责备自己。

　　2、指责他人。

　　3、体会自己的感受和需要。

　　4、体会他人的感受和需要。

　　当我们选择指责他人时，我们认为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的原因。

　　例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。

　　选择一：责备自己。我说：“是的，都怪我平时没有好好管理班级”。

　　选择二：指责他人。我说：“这班学生太懒散了，平时上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。

　　选择三：体会自己的感受和需要。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在缩小，说明有进步”。

　　选择四：体会他人的感受和需要。级长对我说这事情，主要是关心我班成绩，希望我能制订有效的方法来提高班级成绩。

　　从这一案例可以看出，指责他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需要出发，没有产生任何的不愉快。

　　生活中充满着矛盾与误会，通过沟通，能增进彼此的感情，消除误会。暴力不能解决问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以提高人们沟通的品质，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。

非暴力沟通心得体会 篇4

　　今年暑假第一次读这本书时，正在自责和懊悔的情绪中无法自拔，当读到第一首诗《语言是窗户（否则，他们是墙）》时，情不自禁的感动的热泪盈眶，诗里描述的正是我犯的错误，是我亲手把语言变成了墙。那时的我关注更多的是如何倾听他人的需要和感受，希望能学习到加深与他人交流的方法。这次再读，收获的焦点更加广阔了，深刻的理解了如何倾听自己和爱自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何满足自我的需要，才能明白他人的哪些行为不能满足自己的需要，才能明白自己气恼责备他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并给予理解和陪伴。

　　这本书更像是一本指导手册，教会我们如何观察生活周遭发生的情况，体会和表达自己的感受，并通过倾听认识自己和他人的需要，最后根据这些需要清晰的`表达自己的请求，促进自己加强与他人的联系。

　　作者以案例和对话的方式，让读者在实例中体会观察和评论、感受和想法、请求和命令的区别（我们所受的教育和成长环境让我们常常无法区分他们的差异），认识到倾听和表达的重要性。

　　书里对观察、沟通、倾听的技巧讲了很多很多，无法一一赘述，对我来说最有帮助的是一个认识自我的方法，通过“不得不改作我选择”的练习，深入的了解自己的行为和需要，深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择，也终于看到了一点点真实的自我。

　　对于沟通这件事，本书能够帮助人们在和别人沟通的时候理清思路，以及我们需要注意哪些点，需要做什么事情。它都很具体地给出方法。可能这只是获得有效沟通其中一种方式，你也不需要过于迷恋本书的方法，因为书中知识毕竟是从实践中得来的。重要的是，我们需要再次回归实践当中去，还是需要我们内化，从而形成我们自己的沟通风格!

　　具体方法:

　　前提：当你听到什么话，知道什么事情，先不要去比较、判断、评论、标记是非、道德标准等等，因为他们会蒙蔽我们作为人性爱的一面。

　　步骤一，观察，先要对发生的事情客观的观察，具体地表述出来，而不是去总结性的评论，因为评论具有判断色彩，这是一种变向的指责与批评。

　　步骤二，感受，将发生在我们身上的事情，或者听到话，要把自身此时此刻的感受表达出来或者我们做的哪些事情导致他人的感受是什么，读后感比如，我很难过，我很高兴，我很内疚”。而不是压抑自己的感受，总是说“我觉得”！这样的主观看法。因为感受，能让你体会到他人的状况，从而更理智地去和他沟通。

　　步骤三，需要，在表达感受之后，要说出我们内心的需要，我们需要什么，倾听自己的内心。不是责备自己，也不是责备他人。委曲求全和盛气凌人都会伤害自己与他人的人际关系。

　　步骤四，请求，明确地具体地提出我们的请求（避免抽象），而不是向别人发号命令（这样会让别人觉得，不听从你，他们会受到惩罚）

　　步骤五，倾听，在倾听之前，我们需要放下自己已有的想法和判断，全神贯注地倾听对方的真实想法、感受、需要。不要急于表达我们的感受和态度，因为此刻，体会他们的感受才是最重要的。如果你不能准确地体会他人的感受，也可能说明你也很少能够倾听自己的内心感受。

　　步骤六，释放愤怒，当我们生气时，不要指责他人和自己，体会他人和自己的需要与感受，会让你的愤怒降温。

　　步骤七，爱自己，不要压抑自己，强迫自己去做某些事情。当我们想改变某些行为，希望你是因为出于对生命的爱，而不是出于羞愧、自责、内疚、义务性的去做某些事情。如果你有负面情绪，你要承认这个是无法避免的，无需责备自己，因为人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脱不掉的，那就告诉自己的内心“这是我选择做的，而不是不得不做的”。因为在满足别人需要的同时，也要照顾好自己的感受。

　　我想这本书将是我经常翻阅的手册了，因为非暴力沟通是要在生活中、关系中去实践的，就如作者所说，非暴力沟通更是一种持续不断的觉察和提醒。只有不断的去观察、去倾听自己和他人，去打开自己体验更多的互动，才能收获到我们希望得到的爱和被爱吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的沟通，避免不必要的麻烦。在生活中，在工作上，能够获得更多的快乐，保持良好的人际关系。

非暴力沟通心得体会 篇5

　　最开始阅读这样一本关于沟通交流的书籍时，内心并没有很在意，总认为这类书都是很泛很虚的内容。但最后发现书里所讲的一些内容还算细致到位，也具有一定的可操作性。

　　不过，毕竟人生远远不是停留在知道层面，你的所言所行才是真正具有主观能动性的部分。想想平时当自己处于愤怒状态或者很不耐烦时，就完全没办法做到非暴力沟通，那时候自己说出的一些话肯定是有伤害到对方的，并且事后又都很后悔于自己的冲动与暴躁。

　　我想，当下一次愤怒失控时，我需要深呼吸，想想到底是什么使我生气，体会自己的真实需要，并恰当地表达自己的感受以及尚未满足的需要；而不是一味地大吼大叫，那样的自己看上去应该很傻很不可理喻吧！

非暴力沟通心得体会 篇6

　　作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

　　《非暴力沟通》中著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。

　　马歇尔提出了NVC。他指出，“NVC的基础是一些沟通方式——即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。NVC没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们已有的知识——关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。

　　”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。

　　书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。

　　有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用这种方式，再作比较。什么理论都要回归到实践的检验中。

　　我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要，请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的平静和顺从。

　　很多厉害的沟通高手，比如心理咨询师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关知识上下贯通，把前两者系统起来了。

　　这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接纳，互助和友爱。

　　当初把《非暴力沟通》列在自己的阅读书单里的时候，是希望它能帮助自己更理性、更平静地和孩子沟通（熊孩子总会有让我们抓狂的时候，你懂的）。而在阅读品味的过程中，在和大家交流讨论的过程中，我感触最深，或者说收获最大的部分，却是——非暴力沟通提醒我去倾听自己的感受和需要，更深地和自己的内在联结。感谢远在深圳的旭欣（非暴力沟通分享者与实践者，CNVC认证培训师候选人）参与我们的线上读书会，带领我们对非暴力沟通有了更深入的理解和认识，感谢非暴力沟通，让我可以更好地爱自己。

　　非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、请求。粗略翻看这本书的人，可能会觉得按照这四要素讲话，有点儿咬文嚼字的机械味儿。作者马歇尔·卢森堡博士在书中提醒大家“非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流”。

　　这四个要素中，我觉得发现自己感受背后的需要是最难的。我们之所以会有某种情绪感受，那是因为我们的某种需要没能得到满足，例如害怕是因为我们需要安全感，孤独是需要有意义的人际关系，愤怒是希望得到公平公正的对待……去觉察自己情绪感受背后的需要之所以重要，是因为这些需要代表了我们心灵深处的价值观。而正是这些价值观，界定了你的人格！了解自己的需要，我们就能更好地理解和接纳自己的情绪，也能透过自己的情绪和行为看到冰山一角之下隐藏得更深的我，这样我们就能够更诚实地表达自己，于是我们的需要才更有可能被满足。

　　一边阅读，我也一边通过实践去体会。当自己有情绪的时候，我会试着去倾听自己身体的感受，然后试着去探寻这种感受背后的需要是什么。有的时候，这个问题并不好回答，不过旭欣的引导，让我很受启发：“想想如果事情按照你希望的发展，会是怎样”，“奢侈一点儿，最美好的情况会是怎样”，“那样你会是怎样的感受”，“那样的感受是因为自己什么需要得到了满足”，“我们的一切行为都是在满足自己的需要，想一想，自己为什么会那样做，那是在满足自己怎样的需要”……顺着这些问题，我一步一步走近自己的内在，和自己的感受、需要建立起联结，这让我对自己有了更深入，更清晰的认识，让我更加接纳自己的情绪，更加地平静和从容。

　　不要奢望运用非暴力沟通去改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，“非暴力沟通的目的，是在诚实和倾听的基础上，与人联结”。书里的这句话，时刻提醒着自己，去倾听让人抓狂的孩子对爱的渴求，去倾听指责的爱人对理解的需要，去倾听唠叨的父母心中的关切，同时也倾听自己内心的感受，去觉察自己内心的需求，诚实地表达自己，而不带评论、指责、强迫、威胁，看见真实的对方，也看见真实的自己，然后让彼此联结，让爱流动，这是唯一的目的。

非暴力沟通心得体会 篇7

　　在非暴力沟通一书的后记部分，作者讲了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，这故事似乎与此书没有多大关系，但认真品味，感觉这故事是把握全书精髓的钥匙。这把钥匙告诉人们：在与他人或与自己沟通时一定要充满爱心，不然书中介绍的那些沟通方法就降格成了技巧和话术，而这样的沟通其实也是暴力的。

　　在非暴力沟通中，爱心为何这么重要？因为这可以有效防止我们在沟通时，掉入人们习以为常的打标签，先入为主的陷阱。语言是人类用于人际沟通的伟大发明，只有掌握好这工具，才能过上正常的生活。但语言不可能百分之百地描述我们周遭的客观和主观世界。把颜色数字化后就会发现，在这世界上竟然有1600多万种颜色，相比之下，人类用于描述颜色的词汇却寥寥无几！另一方面，词汇是稳定的，但词义在不同的时间、地点和心态下，对不同的人是会变化的。比如读了《非暴力沟通》一书中的某一章节后，饱经沧桑的人说“懂了”，初出茅庐的人也说“懂了”，虽然是同一个词汇，但词义却是不一样的。这也是为何在本书的379~381页，作者拒绝用业内公认的学术性方法去和精神病人沟通的`原因。如果没有爱心，是无法更好地了解和把握很多难以用语言描述的心理状态的。

　　无论是请求他人做某事或是自己计划做某事，人们都希望能心想事成。当请求和计划能满足真实的需求时，心想事成是比较容易做到的。那么怎么才能发现真实的需求呢？作者告诉我们，不能简单去听需求方在说什么和做什么，因为同一词汇可能会有不同的词义，同一行动可能会有不同的动机。只有通过观察和感受，不要受说什么、做什么的干扰，才有利于找到最接近真实的需求，所提出的请求才可能被接受。

　　1943年夏季，还是童年的作者一家搬到了美国密歇根州的底特律。搬来后的第二个星期，他家附近一处公园发生了一起严重的暴力事件，这个事件萌发了作者对非暴力沟通的关注。《非暴力沟通》首发出版的具体时间无从查考，不过据网上的资料，大约在上世纪六十年代，作者所提出的非暴力沟通方法就已被用来为美国联邦政府资助的学校项目提供纠纷调解和人际交流技巧培训了。

　　20__年1月，《非暴力沟通》一书的汉译本由华夏出版社翻译出版，此时距首部苹果智能手问世己过去了两年。随着移动互联网时代大幕的徐徐拉开，给世界带来了数不清的颠覆性改变。对于《非暴力沟通》一书中介绍的方法也不例外。个人感觉，至少有两点对《非暴力沟通》一书中介绍的方法提出了挑战。其一是信息不断以翻倍的方式暴增着，而每个人每天所拥有的时间却仍然是不变的24小时。结果人人都很匆忙，时间也被高度碎片化。浮躁的心态，让打标签成了人际沟通中的标配；其二是有越来越多的人借助智能手机，在各类网络社交平台上进行不见面的沟通交流。这样的沟通交流，不仅因为萍水相逢而极度缺乏信任，而且面对面沟通交流时，那些丰富的动作语言也难以被感知。在这种情况下，《非暴力沟通》中介绍中的那些方法如何来加以变通运用？

非暴力沟通心得体会 篇8

　　《非暴力沟通》是我在过去的20xx年所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一遍后，它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书，和其他群里的妈妈们每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。每天读书，也会特意留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。

　　慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。

　　把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的日常生活中，对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。

　　有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所以感受到不满意或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察结果，给他们带来的评价而已。当初因为太喜欢它，迫不及待想更多的人分享它，所以在阅读完第一遍之后，就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了，目前它还是没有被交换回来。

　　很高兴，在进精进小组后，我还能再次和大家再次阅读这本书，但我不想耽误进度，想跟上和大家一样的读书进程，我就再在网上买了一本新的。因为我认为，这本书它是值得反复去读，多读多领悟。

非暴力沟通心得体会 篇9

　　《非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、大学老师隆重推荐给我的。她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。

　　本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡博士。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。20__年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

　　书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的健康成长。

　　本书提到非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得平和，积极的行动，重获生活的热情。

　　通过看这本书，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉开了我和家人的距离，不擅长的表达令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收书中的精髓，改变自己与家人、同事和朋友间的沟通方式，真正运用非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要和请求，享受和谐的家庭生活和工作氛围，能够让自己在未来的生活中处处充满激情，充分享受生活中的各种乐趣。

非暴力沟通心得体会 篇10

　　终于读完了这本书，虽然今天睡得有点晚。但是很值得，非暴力沟通，也许是一种更加友善，和平的沟通吧！不加敌意的坚决！通过认真倾听，来观察别人的行为，感受别人的情感，体会别人的需要，以及别人有什么样的请求！当自己想要批评和指责别人的时候，可以先静下来，体会一下自己的感受和需要，让后满足自己未满足的需要，也就避免了冲突的发生！有时候头疼的时候，我会察觉到这一点，我的做法是我为什么会头疼呢？而不是想到我如何才能缓解头痛？这个是我亲身经历，如果头疼可以揉一揉，放松一下就好了。首先爱自己，不让自己受到伤害的情况下，不伤害别人！还有就是给饥饿的食物，给患病的人医药，要常常怀有一颗慈悲心。

非暴力沟通心得体会 篇11

　　对于“应该”或者“不应该”这个词特别的不舒服，用在自己身上是打击自己，用在别人身上是激起愤怒。

　　记得有一次老公的弟弟出了点医疗事故，据说可能需要通过司法部门解决，可能需要个人赔偿。而弟弟个性比较寡淡，老公是个急性子，一直催促着问弟弟采取了什么自救方式，弟弟说等科室大主任回来开会做决定。老公开始坐不住了，一个人干着急，又急又恼地一直跟我数落弟弟对于这件事的不作为。忽然间来一句：“这件事情估计要自己掏赔偿，我们应该帮忙。”如果这是这样二话不说肯定是尽全力帮忙的，但是一听到老公那些强势的话，心里的火蹭的就冒起来了，直接顶了回去了：“什么叫应该？”心里想：我欠他的吗？凭什么应该呢！

　　其实想想这里这个“应该”加上老公强硬的语气让我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是强势地向我下达命令。稍微冷静后，想表达我不喜欢他跟我说话的方式，然而一出口就是带着愤怒的指责。希望自己在认识到错误的做法后，可以慢慢有所进步。

非暴力沟通心得体会 篇12

　　《非暴力沟通》是一本提升沟通能力的书籍。它的亮点在于：挖掘语言背后蕴含的情感和需要。最重要的是，作者让我明白了沟通的目的，是让爱融入生活。书中包含了非暴力沟通的意义、非暴力沟通的四个技巧、如何学会倾听和如何表达愤怒和感激这4个方面。

　　首先，要能够区分暴力沟通和非暴力沟通，明白暴力沟通的危害所在，进而了解非暴力沟通的益处。非暴力沟通，是一种提升沟通成功率的有效方法，它提醒我们关注彼此的感受和需要，鼓励倾听自己和他人，进而达到双赢的沟通效果。

　　其次，非暴力沟通有四个技巧。使用基于观察结果的评论、体会和表达感受、找到对话双方需要和正确地表达请求，熟练运用这四个要素，就可以有效地提升沟通效率。

　　此外，学会倾听也是非暴力沟通的重要内容。倾听分为两方面，倾听他人和倾听自己。倾听他人要求我们放下成见，保持对说话者的关注，全心去体会对方的感受和需求。在适当的时候给出反馈。倾听自己则有助于我们平息内心的冲突，给自己更多的关爱。

　　最后，了解了如何表达愤怒和感激。在表达愤怒前，我们要先了解愤怒的根源。要明确愤怒的根源，是我们看待事物的方法。表达愤怒的时候，我们要先让自己冷静下来，再进一步理性地发觉自身需求，最后勇敢地表达出自己的感受。而表达感激的时候，我们要摆正出发点，要表达真正的感激，而不是听起来别有用心的感激。在表达时，尽可能地突出一些细节，因为这样更有助于发挥感激的力量。

　　希望这本书能给你带来启发。

非暴力沟通心得体会 篇13

　　之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。

　　于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。

　　这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗?同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。

　　通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。

　　书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1、诚实的表达自己，而不批评、指责。2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。

　　《非暴力沟通》一直强调，感受是源于我们自己的需要和期待，以及我们对其他人言行的看法，所以我们需要为自己的感受负责任。下是小编为大家整理的《非暴力沟通读书心得体会例文参考》，供大家参考学习，欢迎阅读。

非暴力沟通心得体会 篇14

　　文丨孙宁。本周读了体会和表达感受以及感受的根源，在这几章里能够深切的对比出，原来在生活中的很多时候都没有明确的表达出内心的真实感受以及自己的需求。比如，孩子的房间很乱，我看到后很恼火，就会马上气冲冲地说：“你看看乱糟糟的，像什么样。能不能利索点啊。”孩子就会说：“哪样了？你怎么每次都这样说，你想让我怎么样啊？”我瞬间就崩溃了。

　　当时确实感觉自己已经表达的很清楚了，现在才知道，原来自己的感受并没有清楚的表达出来，更没有说出具体的请求，让他达到什么样的标准。所以昨天我就试着书中的样子说：“我看到你的房间有点不整齐，心里不舒服。真希望你能把被子叠好放在床的一边，再把枕头放在被子上，看完的书能够放在书橱里……”他说：“好的，老妈，画完画马上整理，行吗？”

　　我心里有点小得意，原来可以这么简单的沟通啊！所以，这本书真的需要经常的拿出来读读，才能更好的沟通和提高。

非暴力沟通心得体会 篇15

　　今天学习了《非暴力沟通》，首先了解到暴力沟通的类型和特点，告诉自己要引以为戒，更重要的是学习了非暴力沟通的方式和操作步骤，可以让自己在人生路上更好地前行。

　　观察事实

　　表达感受

　　讲述需求

　　请求帮助

　　这是非暴力沟通提供的沟通方式和具体的操作步骤，对于生活中、工作中的我们都具有指导帮助意义，有很强的可操作性。

　　虽然沟通效果要因人而异，但我觉得它确实能帮助我们创设良好的沟通氛围，而这良好的沟通氛围的创设应该是有效沟通的前提。

　　因为观察事实，表述事实，所以我们不会轻易给别人下定义，也就叫停了给别人贴标签这种会伤人使对方尤其是小孩子产生自我暗示的道德评判行为。让对方看到他自己的问题，而不是对我们可能不甚恰当的评判产生抵触心理，进而导致沟通无法进行下去。这样也避免了评价的随意性，甚至是不自觉中流露出的嘲讽或指责等不好的情绪。比如，学生们不喜欢老师翻旧账，所以咱们可以也是应该做的是就事论事，这样可以让学生无可辩驳，以保证沟通的进行。

　　清晰而准确地表达自己的感受，教会我们认真而负责任地审视自己的情感情绪，教会我们准确表达，有节制地表达，也让我们反思自己的情绪是否有过激的成分或部分，是否会对对方造成伤害，尤其是在面对小孩子时，我们是否是在真诚沟通而非无能地宣泄自己不可控制的情绪。我们无形中也是在做出一种理性处理问题的表率，教会我们的孩子或学生学会认知自己的情绪，表达自己的情绪，同时要会控制自己的情绪。

　　讲述需求，首先要做的就是反问自己：我的需求是什么？我们的需求就是前面提出的感受的根源。既然是在交流中，就要让自己的需求可以在太阳下曝光晾晒，而非不可告人的阴暗。《巴黎圣母院》中的弗洛罗，道貌岸然，阴暗、阴损，就是他的需求不可告人。久而久之，他自己给自己挖掘了坟墓。需求的提出先要经过自己理性的过滤，是否正当，是否合理，是否合情。所谓名不正则言不顺。我觉得在这个过程中人会变得更加理智和成熟，会真正的成长。因为正确的需求应该是出于爱，出于帮助别人，让别人自由、快乐的，让孩子健康成长。

　　请求帮助而不是命令对方。做久了老师，习惯了命令的说话方式。既然我们的初衷是希望人们包括我们所爱的家人、学生的改变和行动是出于对生命的爱，那么我们就要让对方接受，进而做出改变，有所行动。所以我们表达的方式很重要，语气很重要，把请求表达得具体明确很重要。

　　今天我是走近非暴力沟通，把这些理念和做法落到实际行动中尚需学习、实践、磨练，尚需不断反思、完善，也许过程漫长，但我至少接收到一种较好的思维模式，沟通方式，同时也学习一种做人的准则，体谅他人，做自己生活的主人，做自己情绪的主人，用爱去关注生命的成长。

非暴力沟通心得体会 篇16

　　《非暴力沟通》是我在过去所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一遍后，它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书，和其他群里的妈妈们每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。每天读书，也会特意留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。

　　慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。

　　把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的日常生活中，对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。

　　有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所以感受到不满意或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察结果，给他们带来的评价而已。当初因为太喜欢它，迫不及待想更多的人分享它，所以在阅读完第一遍之后，就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了，目前它还是没有被交换回来。

　　很高兴，在进精进小组后，我还能再次和大家再次阅读这本书，但我不想耽误进度，想跟上和大家一样的读书进程，我就再在网上买了一本新的。因为我认为，这本书它是值得反复去读，多读多领悟。

非暴力沟通心得体会 篇17

　　一、《重获生活的热情》

　　倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉沮丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是用心去感受自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将重获生活的热情，原来激起对生活的热爱这么简单。只要扪心自问，我到底要的是什么？然后积极行动起来。

　　所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明了了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热情。

　　二、《表达感激》表达感激的方式：

　　A、对方做了什么事使我们的生活得到了改善

　　B、我们的哪些需要得到了满足

　　C、我们的心情怎么样

　　表达感谢我们往往说：“谢谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你，你这么忙还把我送回家，让我及时看到了孩子，没再为孩子担心，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受一定是不一样的。

　　是的，我们渴望别人在表达感谢时把事情的经过说的详细一些，说明他们真心的在感谢我们。那我们在感谢别人的时候，为什么羞于说得如此详细呢？我们总是羞于表达自己，不擅长发现自己真实的感受——这大概是根源吧！

非暴力沟通心得体会 篇18

　　此书讲述了真正的强大不是你看起来多么厉害，而是你由内而外散发出的光芒。你的善解人意、善于倾听与表达，还有我们帮助他人的热情以及热爱生活的品质都是我们的魅力所在。非暴力沟通分三部分：

　　1、看到、听到、知道什么现象。

　　2、对于这些我们的感受是什么？

　　3、是因为我们看重什么需求才产生了这种感受。

　　当别人的所做所为不符合我们的要求时，我们常常会生气，也会认为是别人惹我们生气。事实上每个人都想过幸福的生活，都想拥有和谐的人际关系，没有谁故意惹怒别人，只是大家的行为方式、生活习惯、理解水平、思考角度都不同而已。当我们明白我们对事件的解读才是导致我们情绪波动的原因时，我们就学会了善于思考。

非暴力沟通心得体会 篇19

　　一、《重获生活的热情》

　　倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉沮丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是用心去感受自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将重获生活的热情，原来激起对生活的热爱这么简单。只要扪心自问，我到底要的是什么？然后积极行动起来。

　　所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明了了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热情。

　　二、《表达感激》表达感激的方式：

　　A、对方做了什么事使我们的生活得到了改善

　　B、我们的哪些需要得到了满足

　　C、我们的心情怎么样

　　表达感谢我们往往说：“谢谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你，你这么忙还把我送回家，让我及时看到了孩子，没再为孩子担心，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受一定是不一样的。

　　旁边餐桌上坐着父女俩，他们一边吃火锅一边等妈妈。妈妈来了之后，垮着张脸不动筷子。爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜，一边问妈妈：“你莫样了撒，做个鬼样？”孩子妈妈看起来很生气的样子：“你一直在跟她夹菜，还管我吃不吃！”孩子爸爸觉得莫名其妙，骂骂咧咧的把筷子一甩，买单走人了。母女俩坐了一会后，也离开了，留下一桌子动都没动过的饭菜。

　　夫妻俩看似都很爱孩子，还夹菜给孩子吃。可是他们让孩子一边吃饭一边看他们吵架。他们的沟通很失败。孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她，可是她没有说出自己的需要，孩子爸爸用愤怒的方式表达自己的心情，于是事情一团糟。

　　大哥莫说二哥，其实我自己说话也这风格。我很想改变这低效的沟通方式，于是我静下心来，耐心研读《非暴力沟通》。

　　正如书中所说，我们经常把对别人的批评错误理解为自己的需要和感受，以为把别人吼一顿就能改变别人。所以书中安排了好些练习，来就事论事的判断什么是需要，什么是感受，了解自己为什么生气了。只有真正了解自己了，才可能心平气和的去了解别人的需要。

　　我身边有大把的事例可以练习。上课上到一半，有一个同学插嘴，全班大笑。我正准备批评那个插嘴的同学。突然想到了非暴力沟通的步骤。我问自己为什么生气，是因为自己的什么需要没有满足而生气。我慢条斯理的说：“我计划今天把认识人民币的知识讲完，可是没想到课堂上被这个同学打断了，我好担心啊！我担心其它班会比我们班学得好、学得快。我担心这个插嘴的同学没有真的听到我在说什么，那么他这节课就没有收获。”我把自己的想法说出来之后发现，就我担心是没用的，那是皇帝不急急太监。课堂上花时间批评某一个同学更是没效率的做法。我应该想其他有效的办法才行。

　　虽然，目前我还没有用这种沟通方式解决任何问题，但是我的心情好了许多。因为我知道我为什么生气了。

　　一天早上我还在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，当妈的不是应该高兴吗？可是我不高兴。因为妮妮发现衣服洗好了，想帮我晒衣服。我反复问自己，为什么看到妮妮晒衣服我这么焦虑，我在担心什么？我很认真的思考并回答自己的问题。我担心妮妮不是像我那样晒衣服，我担心妮妮不会用晾衣架。我继续追问自己，我为什么担心这些？最后我明白了，其实是我自己不知道妮妮遇到困难的时候我应该怎样帮助她。想清楚了之后，我不焦虑了，静静等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夹了手。我没有像平时那样惊呼着批评她，而是一边关心的看她被夹到的手指，一边和妮妮一起研究为什么会被晾衣架夹到。虽然，妮妮最后晒好的衣服我很不满意。但是我没有像平时那样嚷嚷，“不是这样……不是那样……”而是先肯定了她做得好的地方，再明确的告诉妮妮，如果她能把牛仔裤抖平整再晒，那么晒干后牛仔裤就是平整的。用了非暴力沟通，我们母女俩渡过了一个没有吼叫的早晨。

　　这是一个好的开始，我能够知道自己需要什么，才能说出我的请求。这之后，才能倾听学生或者女儿的需要。当学生或女儿知道自己需要什么的时候，事情才可能有转机。

　　生活中情急之下，我们通常会选择自己习惯的沟通方式。而那样的表达，会让我们互相伤害。非暴力沟通是打开爱和理解的密码。这是种技能，得练。

非暴力沟通心得体会 篇20

　　文丨刘晴。对于“应该”或者“不应该”这个词特别的不舒服，用在自己身上是打击自己，用在别人身上是激起愤怒。

　　记得有一次老公的弟弟出了点医疗事故，据说可能需要通过司法部门解决，可能需要个人赔偿。而弟弟个性比较寡淡，老公是个急性子，一直催促着问弟弟采取了什么自救方式，弟弟说等科室大主任回来开会做决定。老公开始坐不住了，一个人干着急，又急又恼地一直跟我数落弟弟对于这件事的不作为。忽然间来一句：“这件事情估计要自己掏赔偿，我们应该帮忙。”如果这是这样二话不说肯定是尽全力帮忙的，但是一听到老公那些强势的话，心里的火蹭的就冒起来了，直接顶了回去了：“什么叫应该？”心里想：我欠他的吗？凭什么应该呢！

　　其实想想这里这个“应该”加上老公强硬的语气让我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是强势地向我下达命令。稍微冷静后，想表达我不喜欢他跟我说话的方式，然而一出口就是带着愤怒的指责。希望自己在认识到错误的做法后，可以慢慢有所进步。